專業誠信為民服務偵探社團

母親對女兒說：“今天你去學習烹飪商業調查，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要用稻草扎了頭燒，筍要切塊，每切一刀，轉達一下。”女兒答應而去，過了一會兒，母親到廚房一看，不禁大驚，只見女兒的頭上扎著稻草，身子在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀，她見母親叫道：“不得了，頭暈了！”

“過去，我愛人表里不一。當著別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。 　　現在，她總算表里如一了。” 　　“那么說，你愛人變好了？” 　　“哪里，現在就是當著花蓮民宿別人的面，她也敢罵我了。”

兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵女人徵信后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！

一男子到公寓找空房子，見房間破陋不堪，墻壁污跡斑斑。　　“這房間太差了。”他說。　　“不瞞您說，這房間前些日子住了一位爆炸物學家。”房東說。　　“那么說，這些污跡就是外遇炸藥了？” 　　“不，根本不是，那些就是炸藥專家自己。”

粗心的丈夫到幼兒圓外遇問題把別人的孩子領到家，妻子又氣又急，忍不住罵了起來。丈夫撫慰妻子到：“親愛的，別著急！明天我們還是要把孩子送去的！！”

一名年輕男子在玩具店里仔細地徵信公司挑選船模。他問店員：“這艘船不會一下水就沉了吧？”　　店員答道：“當然會沉！您看中的這艘是‘泰坦尼克’號的模型。”

兩個人租用了一架小飛機和機師飛到森林獵鹿，幾天下來，打到6只鹿。這天，飛機按計劃飛來接他們，但飛行員只允許他們帶4只鹿。?　　“太沉了，超重！”?　　“怎么會？去年我們也是帶了6只鹿，和你這架飛機型號功能一模一樣，那個飛行員讓帶，你怎么就不讓？”被吵的沒辦法了，飛行員只好讓他們帶上所有獵物。?　　但飛機確實太重了，起飛不了。低低的滑了一陣，終于撞毀。兩人從飛機里爬出來，一個問：“這是哪兒？”?　　“花蓮民宿我認得，我們去年也是墜毀在這兒！”另一個答。

爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，臺上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：“爸！他要到帳款催收什么時候才能把那個木盒子鋸開？”

服務員，這個龍蝦只有一只爪。　　對不起外遇，先生，這只肯定打過架了。　　哦，那給我那個打贏的吧。

小伙子想給女朋友們買一枚戒指，抓姦費用到首飾店看了半天，指著一枚鉆石戒指問售貨員：“這個多少錢？”　　“1000美元。”小姐說。　　小伙子沒想到這么貴，驚異地吹了一聲口哨。他又指著另一枚戒指問：“這一枚多少錢？”　　小姐看著他，小聲地說：“三聲口哨。

一位女子，開出征婚條件有兩點 　　1.要帥 　　2.要有車 　　電腦去幫她搜尋 結果:象棋 　　這位女子徵信器材，不服搜出的結果又輸入 　　1.要有漂亮的房子 　　2.要有很多錢 　　電腦去幫她再次搜尋的結果:銀行 　　此女子仍然不失望，繼續輸入條件 　　1要長得酷 　　2又要有安全感 　　結果搜出的結果是:奧特曼 　　此女子仍然不失望，還繼續輸入條件 　　1.要帥 　　2.要有車 　　3.要有漂亮的房子 　　4.要有很多錢 　　5要長得酷 　　6又要有安全感 　　電腦去幫她再次搜尋的結果: 　　奧特曼在銀行下象棋

“他被判了坐電椅，幸虧請到一位能干抓姦的律師……”　　“替他脫罪了嗎？”　　“不，律師替他爭取到降低一些電壓。”

蝸牛去烏龜家討債被一腳踢了徵信出來。一年以后又去烏龜家敲門怒氣沖沖道：“你為什么踢我？”

甲：“新搬來的鄰居好可惡，商業調查昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”　　乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”　　甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”

兩個男人在一起交流回家晚的經驗。　　一個說外遇：“我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火，把汽車退回車庫，然后輕輕的開門，脫鞋，輕輕的進臥室，可是每次當我走到床前，我的老婆就醒了，然后就是一頓臭罵。”　　另一個哈哈大笑，說到：“你就不如我了我每次回家晚的時候，在離家很遠的時候就開始按喇叭，直到把所有的鄰居都吵醒，然后把車停好，用力關上車門，到門口時先用腳踢幾下，然后打開門，再用力關上，進門就大聲的叫我的老婆，走到床邊吻我的老婆，并試圖叫醒她。”　　朋友驚訝的問他：“那你老婆有什么反映？”　　他說：“那時侯我老婆總是裝作睡著了，怎么叫也不醒。”

那天去逛夜市，一個很帥的西女人國際徵信方男子在一個賣毛絨玩具的小攤子前拿著一個娃娃看了很久，我當時在他身邊也在挑東西，他拿的那個娃娃是個頭很大，身子很小的娃娃，然后他忽然說了一句中文：　　大頭大頭，下雨不愁，你有雨傘，我有大頭~~~~~~　　然后他就掏錢把娃娃買下來笑咪咪的走了，然后我就在旁邊石化了……

前幾天我出去買東西，在街上看到徵信協會我的岳母正被六個女人群毆。我站在那兒看了一會，這時岳母一個鄰居走過來，她認得我，于是問：“你不去幫忙嗎？”我回答說：“不。六個人已經足夠了。

甲：“你一定常存錢吧？”　　抓姦乙：“不。”　　甲：“那你怎么老往銀行跑？”　　乙：“那兒有一瓶墨水，公用的……”

3個少年坐在江邊閑聊. 1個說:我爺爺曾在這里潛下去,在水里,呆了5分鐘. 另一個說:那算什么,我爺爺在水里呆過十分鐘呢! 第三個了不起地說:你偵探社們都別說了,我爺爺從這里潛下去已經4年了,直到現在還沒有起來!

一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。少婦說：家里只一人不便。男：求你了大妹子，給豬一頭。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允，要求上去不能動。少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。男動了八次停下，女問為何不動？男說豬沒了。女小聲說：要不我給你豬……天亮后，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了...... 哈佛評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導、培養用戶需求,徵信公會因此產生的投入是符合發展規律的