專業誠信為民服務偵探社團

屁乃五谷之氣， 在肚里跑來跑去， 有朝一時放了出去， 明屁尚且還好， 暗屁奇臭無比。 放者稱心如意， 旁者捂鼻花蓮民宿止語。

妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！” 丈夫哼了尋人哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。

有一天，一只螞蟻對一只大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什么話嗎？ 　　螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。 　　大象醒過來對偵探螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什么話呢？ 　　呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。

一個城里來的人劃一只小船出去釣魚。他看到另一個人在另一只小船上，打開工具箱并拿出一面鏡子。他很奇怪，就把船劃過去，問道："你用那面鏡子做什么?" ， "那是我釣魚的絕招。我用鏡子把太陽光反射到湖面上，那些魚看到水面上的那點陽光，就游到水面。我只要伸手去捉，把它們捉到小船里就可以了。" "哇!這一招真的靈嗎?" "靈。" "你想不想賣那面鏡子?我出30美元來買。" "好吧，賣給你了。" 交完錢，城里來的人問道："順便問一下，你這周捉了幾條魚?" "你是第偵探社六條。"那人心平氣和地說。

李莊的李老頭是個好脾氣的人，最會說話，從來不抬杠；張莊的張老頭脾氣和他完全不一樣，專門抬杠。 　　張老頭想：“都說李老頭不抬杠，這次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老頭說：“李大哥，我來和你商量一件事。” 　　李老頭說：“好啊，說吧！” 　　“我想蓋間屋啊。” 　　“行啊。” 　　“我想蓋個沒門的。” 　　“沒門的？好啊——嚴實。” 　　“我想蓋尋人個沒墻的。” 　　“沒墻的？好啊——寬敞。” 　　“我想蓋個實心的。” 　　“實心的？更好了——結實。”

一 個 非 常 迷 信 風 水 的 人， 凡 事 都 得 請 教 風 水 先 生， 預 卜 兇 吉 禍 福。 一 日， 他 坐 在 一 堵 墻徵信器材 下， 墻 忽 然 倒 塌， 把 他 壓 在 下 面。 他 大 喊 救 命， 仆 人 們 走 來 一 看， 說： “東 家， 請 忍 耐 一 下！ 我 們 得 先 去 問 問 風 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 動 土。”

醫生診斷之后，對患者說你必須抓姦割除盲腸。患者吃驚地說，人沒有盲腸也可以生存嗎？你是可以活下去，可是我們醫生就不行。

醫院精神科的患者常常會對徵信協會醫生或護士有愛慕的情結。　　某日，一位女患者向某男醫生走來……　　女病患：藍醫生，你愛我嗎？　　藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）　　藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……　　(為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完）　　女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？　　藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……　　女患者：還好……我愛的是陳醫生……

母親帶著五歲男孩來到兒外遇科診所看病。那孩子一直緊緊地抓著母親的手，女護士好不容易才把他和他母親分開來，拉過他領向檢查室。　　“現在，讓我們脫下衣服，”女護士說，“先秤秤有多重。”　　那孩子聞言，立即使勁地抽回了手，停下了腳步。　　“你自己脫衣服好了，”孩子說，“我可不想脫！”

護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問徵信器材生了兒子還是女兒？”　　“請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？”

話說有個女病人得了種怪僻，而是去找心理醫生 ..... 女病患 : 醫生....嗚嗚...我有個怪僻... 喝了酒就會欲火焚身，一定要找個男人.... 醫生 : 有這種怪病，來..讓我檢查一下..... 于是醫生給病患喝了一杯酒外遇，沒想到病患真的欲火焚 身.....！ 病患 : 嗚嗚.....醫生...我就是這樣子....喝了酒就會 嗚 嗚 嗚... 醫生 : 歐～別擔心！來，再喝一杯！讓我們來解決這惱人的問題！

某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了 一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。 家屬問：“藥為什么不見效？”醫生一邊診斷一邊說：“噢，原 來他患的是胃穿孔帳款催收，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……”

在一家神經病醫院里，有兩個神經病，甲對乙說；“我最近寫了本書，你看了嗎？”乙答：“看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。” 　　正在此時，院長進來了，說：“外遇你們兩拿我的電話簿干什么？”

醫生和強盜的區別強盜通常只在晚上做案，醫生卻全天候搶錢；強盜風里來雨里去四處流，醫生冬天暖夏天涼 環境優雅；你把錢交給強盜是為了活命，你為了活命而把錢交給醫生；強盜只能搶光你身上的財富，醫生卻 能搶光你一生的積蓄強盜只會逼你掏錢，醫生卻能逼你借債；你碰上強盜作案可以破財消災，你碰上醫生 搶錢卻得傾家蕩產；強盜作案時膽戰心驚小心翼翼，醫生搶錢時理直氣壯無所顧忌；強盜還怕你人多勢眾 ，醫生卻連**也照搶不誤；你被強盜蒐證搶了可以報警，你被醫生搶了只能認命；強盜作案是把自己打扮成 魔鬼，醫生搶錢時把自己偽裝成天使；強盜搶光你的錢他逃跑，醫生搶光你的錢叫你滾蛋；強盜搶多了叫數 額巨大得槍斃，醫生錢搶多了稱貢獻突出受表彰；你把強盜殺了叫正當防衛，你把醫生宰了叫違法犯罪；醫生一輩子也許不會被強盜搶，強盜一生中肯定會被醫生搶；醫生上輩子肯定是強盜，強盜下輩子一定想做醫 生

某病人焦慮的問醫師：這種病手術后的存活率有多少？　　醫師答道：百分之五十！　　病人緊張的追問：那你有把握嗎？　　醫師信心十足的說：沒問題，這次一定成功！　　因為前面已經外遇死去四十九個！

一天上班閑的沒事干，大家就閑談起來。 　　一同事問我：“克林頓的老婆是希拉克嗎？” 　　我說：“對！” 　　等反映徵信公司過來大家都笑了。

前年的冬天，認識了一個花蓮民宿女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往墻壁上砸去。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半。第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開后，她取出里面的零件，笑咪咪的看著我說："呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！"

一位老太太說：“過去我總是把黃金藏在床墊下面，人家告訴我那尋人個地方最不安全。現在我把它們放在箱子里了。” 　　“你難道不怕忘記放在哪個箱子里嗎？”有位鄰居問她。　　“不怕”她回答，“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮箱子里’。”

一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：”請大家拿起精神來！” 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“抓姦 老師，請問哪個才是精神？”

外遇到底是怎麼回事你讓我發現你外遇 還這麼大聲說外遇又怎樣甚麼叫外遇又怎樣 外遇就是不對ㄚ還有怎ㄇ樣我知道你會這樣也不是你一ㄍ人ㄉ問題我會深思熟慮後再來好好談談!